好開心,盼了好久,再十天我就可以回家囉!

最近睡覺前總是忍不住幻想一下到台灣可能會發生的情景,美好的畫面先是不斷浮現著,幻想親愛的吉尼在機場看到我興奮的汪汪叫,幻想一回到家媽端出早就去巷口買好的刀削牛肉麵,幻想好久不見的朋友,你們的臉、你們的聲音、你們的髮型、會穿著什麼樣的衣服呢? 我們會聊些什麼話題呢? 感情、聊工作、還是言不及義?還有親愛的你,我們還會不會像每一次剛見面的時候,總是有那麼一點點的尷尬?

想著想著,眼前又浮現我要離開台灣的那天。看著媽一言不發的煮著稀飯,還有爸幫我把已經用膠帶封好的紙箱,再用尼龍繩綑好。我一直忍著不要流淚,在車上緊緊得抱著吉尼,可是媽媽說話的聲音逐漸哽咽,我再也忍不住了。心情好沉重,突然有一種想法,早知道會這麼傷心,那就不如不要回來了呀……

我是一個需要和別人維持一點點距離的人吧,對越是親愛的家人、朋友,我就越沒有辦法承受情感的負荷,這是一種讓我享受到溫暖和甜蜜,但是也同時具有毀滅性威力的情感,而只要一遭挫折,我往往沉溺無法復原,不管是父母的責備或是戀人的離去。這可能可以解釋為什麼已經唸完書的我,卻一點也不想回台灣的原因吧,在國外,我可以享有心靈上的平靜。

可是,一個人在紐約,只有60%的時候是又寂寞又美好,有時感覺挺無助的。尤其是紐約的街頭總是這麼熱鬧。擠滿了觀光客的紐約,到處都是成群的遊客,有一家大小全家出遊、有手牽手的情侶在路邊看地圖,有年輕的大學生們背著背包在華盛頓廣場無所事是,有時就連躲在公寓裡,都還會聽到從樓下咖啡廳傳來的談笑聲,怎麼樣都提醒我自己是一個人。於是我又開始懷念起台灣的一切。

總之太矛盾,不知道自己到底要的是什麼,不知道要怎麼樣才能達到那個最適合自己的,平衡的點。希望2005一月一日跨過換日線,能找到出口。
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